Feio Que Dói

Ok… este post pode ser interessante para quem acompanha o futebol, para os demais será apenas mais um jeito de recrutar visitantes relacionando o conteúdo com a eliminação de ontem no BBB.

Vamos lá!

 Eis a notícia:

”

Líder com autoridade (05/03)

Antônio Melane - Estado de Minas

Os quase 40 mil torcedores que foram ontem à noite ao Mineirão saíram empolgados com a atuação  do Cruzeiro, na goleada por 3 a 0 sobre o Caracas, assumindo a liderança do Grupo 1 da Copa Libertadores e dando um passo decisivo rumo às oitavas-de-final. Os mineiros chegaram a 7 pontos e,  pelas projeções, 10 serão suficientes para conquistar uma das duas vagas da chave.Os cruzeirenses foram competentes e atuaram com autoridade. Tocaram bem a bola, obrigaram o adversário a correr de um lado para o outro, abrindo espaços na defesa, e em alguns momentos entusiasmaram os torcedores, que não pararam de gritar, em belo espetáculo na Pampulha.

 ”

Ok. Realmente o time do Cruzeiro jogou muito bem ontem. Mas também com uma zaga jogando em linha, toda hora se via um jogador de azul enfiando as bolas na zaga (uuuuuiiiiii). Mas foi verdade! Procure saber sobre o jogo! 90% dos ataques cruzeirenses foram jogando bolas nas costas dos zagueiros do Caracas! Pode colocar aquela galera toda no paredão e mandar eliminar - assim como aconteceu com a gostosíssíssíma (aka FrooOOooOOoOoxo) Juliana, infelizmente emparedada no domingo e eliminada ontem.

Por falar em Juliana e em eliminados, recebi hoje a notícia de que meu primo foi eliminado também em um concurso cultural de matemática aqui da minha cidade.

Pois bem… e o que isso tudo tem a ver com você, caro improdutivo que acompanha esta porqueira???

Nada! Exatamente! Você leu isso tudo para chegar até aqui e descobrir que não há nada demais. Apenas um informação sobre a vitória do Cruzeiro sobre o Caracas por 3×0… gols de Ramires, Marcelo Moreno e mais um que não me lembro e estou com preguiça de procurar.

Aos demais, Thera te adoro, Panda você é ridículo e eu espero sinceramente que você seja violentado por um elefante caolho da Malásia, Hisk seu blo tá show mas você ainda é o mesmo Mário (sem piadinhas sobre armário dessa vez!), Fabião você também é ridículo e eu desejo profundamente o seu óbito, Chloé desculpe pelo sumço, Dzinha jajá passo no seu blog.

Grato.

Cara… que coisa doidera!

Nunca fui fã de super heróis e sempre torci pra que eles se fudessem no final das histórias. Mas esse site foi maneiríssimo!!! Um site onde você pode montar seu próprio super-herói…

Esse aqui é o Super FQD:

 - Aê Mano! Pra te salvá é déiz real e mais o dinhêro do busão, tá ligado?

Enfim… quem estiver a fim de montar o próprio super-herói (e eu garanto que é muito divertido) é só entrar neste site aqui e detonar.

Obs-> Se alguém quiser construir um super FQD melhor, pode… fiz esse baseado no nosso mascotzinho ali do alto…

Tá… saca só:

Depois do Meme a onda agora é Tag! Mas que caraideasa é isso???

Simples: um nerd, dono de um blog, coloca uma palavra no jogo com um porrilhão de tipos - por exemplo: mãe, que pode ser solteira, superprotetora, amigona e etc… - e pergunta pro nerds amguzinhos qual tipo eles são. O nerd secundário responde e, por sua vez, passa para o próximo nerd que tem que responder…

E sim… o próximo nerd da lista sou eu. E quem me chamou pra ajudar na formação fecal da obra foi us manu (ou as mina…sei lá) do CrônicaNet…

A pergunta é: Dentre os tipos de Geeks citados neste link aqui, qual o mais parecido com o seu jeito de ser?

<PAUSA>

 - Tio Pato, o que é Geek?

 - É um idiota que é fissurado em alguma coisa…

<DESPAUSA>

Ok… a resposta é rápida e rasteira. Eu sou esse geek abaixo:

Sim, crianças… eu sou fanático por música! Obviamente, o meu gosto musical é 355788923467543 vezes maior que o seu, caro leitor, que passa o dia inteiro sentado no chão de terra batida do seu barracão na favela ouvindo “Dança do Créu”, gravando o seu passinho pelo celular fudido e mandando pro “Iútúbi”… você é ridículo e eu espero que você seja violentado por um elefante tarado e pegue hemorróida no cérebro.

Convido para responder a respectiva merda o Sr. Panda, a Srta. Chloé, a Srta. Thera Fajyn (saúde…), e o Mário que tá de volta de blog novo… que você pode conferiri aqüi! (Hééééénnn… superei a Thera, com 3 links!!!)

Só pra avisar:

Não estou postando por que vou estar aproveitando o carnaval com minha molér em um resort aqui em Fernando de Noronha. Como você, caro leitor, é uma criatura 100% isenta de IR, deve estar aí vendo molér seminua apenas na TV.

Abaixo segue minha demonstração de imenso pesar pela sua situação:

Ontem à noite cheguei em casa depois de um dia cansativo de trabalho. O Pato-Mor (aka Pai) estava falando alguma coisa sobre palavras escrotas que são encontradas em músicas de seres cabulosos - como o Zé Ramalho - e que ninguém sabe direito o que é.

Tudo ia bem até que ele citou a tal da Mandrágora. Segue abaixo um trecho do diálogo ouvido por mim do QG Patônico (aka Meu Quarto):

 Patona: - Benhê, o que é Mandrágora?

Pato-Mor: - Acho que é uma planta?

Patona: - Acho que não… acho que é pérola?

Pato-Mor: - Então por que você perguntou???

Patona: - Por que não tenho certeza!

Pato-Mor: Olha no dicionário…

Patona: - Tá, péra aí… (quase 1 hora depois)… bem, tem isso aqui não!

Pato-Mor: - Tem que ter, oras! Isso é um dicionário… dá ele aqui! … (quase mais 1 hora depois)… ihhhh, num tem mesmo. Pergunta pro Pato_Loko… ele deve saber.

Patona: Pato, filho, sabe o que uma mandrágora?

Pato_Loko: (citando Matrix) - Ainda não… operador, me dá um programa de saber o que é mandrágora! … (5 minutos de pesquisa no Google)… pronto é isso.

Patona: - Que bosta! É só isso… que coisinha ridícula. Vou dormir. Boa noite, Pato!

Pato_Loko: - Boa noite, mãe.

Pois bem… depois dessa conversa, eu passei quase 15 minutos refletindo sobre a tal mandrágora. O trecho abaixo foi copiado diretamente da Wikipédia:

A mandrágora (Mandragora officinarum L.) é uma planta da família das Solanaceae.

São lhe atribuídas propriedades medicinais: afrodisíaca, alucinógena, analgésica e narcótica.

O uso da raiz da planta é muito antigo, encontrando-se citado nos textos bíblicos em Gênesis 30:14 e Cantares 7:13.

Segundo lendas medievais, a raízes da mandrágora deveriam ser colhidas em noite de lua cheia, puxadas para fora da terra por uma corda presa a um cão preto; se outro animal ou pessoa fizesse esta tarefa, a raiz “gritaria” tão alto que o mataria.

Outra lenda refere que a mandrágora tinha como semente o sêmen de um homem enforcado.

Ou seja: Tanto barulho por causa da bostinha da avó da maconha. Agora, falando na boa: sêmen de um homem enforcado é fods, né?!

Tentem imaginar a seguinte cena: Eu e meu amigo isento Osama dentro de um fuscão (de propriedade dele). O elemento desprovido de qualquer noção, ao ver um radar cujo limite de velocidade é de 30 Km/h olha pra mim e surge o seguinte diálogo:

Osama: Puta que Pariu! 30 por hora é foda! É muito melhor passar correndo!

Pato_Loko: Então vai lá, fodão! Desce do carro e passa correndo!

E ele, não sabendo que era idiotice, foi lá e fez… cagada! Teria dado certo se não fossem duas coisas: 1ª) Ele NUNCA ia conseguir correr a 30 por hora! 2ª) Ele era o motorista.

Para aqueles que não conseguem imaginar a cena desse ser lipídico correndo atrás do próprio carro, preparei um desenho de alta definição mostrando a situação:

Definitivamente, eu só tenho amigo fodido…

E sim, Panda! Você está incluído nessa lista…

O blog tá mei abandonadzo berguê a gente tá de férias.

 Dá um tempo e não torra!

Morra.

 Grato!

O blog tá mei abandonadzo berguê a gente tá de férias.

 Dá um tempo e não torra!

Morra.

 Grato!

Caro leitor(a), ontem eu estava voltando do trabalho quando comecei a divagar sobre algumas perspectivas interessantes que rondam a todos nós, seres superiores do sexo masculino.

Como todos sabem, titio Pato mora em Minas. E eu estava analisando alguns dados estatísticos fodões sobre a população daqui e achei um dado assaz: há 4 anos atrás havia a proporção de 10 mulheres para cada homem em MG… hoje essa média é de 14 mulheres para cada homem.

Assim sendo, vocês, leitoras mineiras, e por que não incluir também as brasileiras, já que hoje a média no Brasil é de 9 mulheres para cada homem, segundo o Instituto Data Fôdas, teriam 3 opções: ficar pra titia, adotar a prática lesbo-sexual ou arrumar briga de facão com mais uma pá de mulheres para conseguir um homem (bichas não entraram na estatística).

E a você, leitor do sexo masculino, não adianta se animar muito, mesmo que você queira realmente ser homem, goste da danada e tenha toda essa perspectiva ao seu favor, nós temos que entrar em acordo em alguns pontos: se você for feio pra caralho, não adianta ter mulher sobrando, a menos que você, a exemplo de Romário, seja um feio com muuuuuita grana. Aí sim você pode ter uma chancezinha MÍNIMA. A verdade é que você vai estar se perguntando aí agora na sua cadeira: “Pô, mas se tem 14 mulheres para cada homem, onde é que estão as minhas 14 que eu não peguei?” A sua resposta, caro amigo, se resume a apenas uma imagem que eu fiz questão de copiar na cara de pau pegar emprestada do Fabicha Fabião:

Esta imagem faz parte de uma das camisetas vendidas pelo titio Fabión… sugiro que entre AQUI e compre uma pra você… mas cuidado com a propaganda enganosa!

No fim das contas, temos o seguinte quadro: poucos homens e mulher pacas!

Então sugiro aos governantes uma pequena alteração no código civil, que irá ajudar tanto homens quanto mulheres: aprovem a poligamia!

Sim… vamos raciocinar. Salomão é considerado o homem mais sábio que já pisou nesse planetinha fudido e viveu numa época onde o quadro populacional era bem parecido. E o que ele fez? Se casou com 700 mulheres e ainda descolou mais 300 por fora. A idéia que eu tenho não é de uma poligamia pura e simples. É uma poligamia organizada, poxa! Não é uma orgia de barracão… é uma casa de swing, entende? Tipo a poligamia islâmica, onde o cara casa com quantas ele quiser, CONTANTO que tenha grana suficiente para dar a todas a mesma condição de vida!

Lógico que isso não daria certo para quem não gosta de mulher, NÉ STORKE?

Caso você não concorde com nada do que eu disse nesse post, favor verificar a imagem abaixo (sim, isso vale pra você também Storke):

Estava passeando pelo clássico Tecno Trash quando me deparo com a seguinte idéia: Recarregue seu celular com uma cebola! Sim, uma cebola!

Obviamente o meu consciente patônico já ligou as idéias e percebeu que isso poderia realmente dar certo. Fiz o testo com meu celular e… deu certo! Não durou muito, mas deu certo. Com uma cebola eu consegui carregar por cerca de 10 minutos. Mas já salva se você reaslmente estiver precisando muuuuuuuuito do celular (ou de qualquer outro dispositivo USB). Só tem dois incovenientes… vou falar depois!

Eis abaixo a receita:

Vamos supor que tenha faltado luz em sua casa e você PRECISA MUITO carregar um dispositivo USB. O que você faz?

A resposta é óbvia, usa uma cebola e gatorade para carregar o aparelho. Pode ser um iPod, celular ou qualquer outra coisa USB. Veja o vídeo.

Ingredientes:
1) Cebola
2) 2 xícaras de bebida isotônica de qualquer marca
3) Aparelho eletrônico com cabo USB
4) Chave de fenda

Passo 1
Faça um furo que atravesse a cebola com a chave de fenda

Passo 2
coloque a cebola dentro de um jarro com o isotônico de forma que os furo fique submerso e deixe por 30 minutos. O vegetal deve absorver cerca de metade do líquido no recipiente.

Passo 3
Retire todo o fluido excessivo com uma toalha. Seque bem a cebola.

Passo 4
Com firmeza, force a ponta USB do cabo na cebola até cravar.

Passo 5
Espere alguns segundos e o aparelho deve começar a carregar

Uma cebola deve ser o suficiente para 15 a 20 minutos de carga.

Testem em casa. Se algo estragar, o problema é seu, quem mandou confiar em um blog que publica lixo? Mas dizem que funciona bem.
Desafio bônus: faça o experimento todo SEM CHORAR por causa da cebola.

Gostaram? Façam o teste! Comigo funcionou… mas repito as palavras deles: Se alguma coisa estragar é problema seu!!! Não vem querer cobrar da gente…

Os inconvenientes da solução? Vou falar:

1) Tirar os restinhos de cebola que ficam encravados por dentro do cabo USB depois da experiência…

2) Fazer o experimento sem chorar! Mas o Pérolas do Orkut já resolveu isso pra mim!

Posted by: Pato_Loko