Feio Que Dói

Gentileza conferir o senhor cardeal suicida.

Eu já vi gente engolir microfone, mas benzer é a primeira vez… ridículo!

[youtube=http://br.youtube.com/watch?v=i9QnfH-A-Lo]

 - “Isto non ecziste” - by Padre Quevedo!

Postado por: Pato_Loko

Caro leitor(a), ontem eu estava voltando do trabalho quando comecei a divagar sobre algumas perspectivas interessantes que rondam a todos nós, seres superiores do sexo masculino.

Como todos sabem, titio Pato mora em Minas. E eu estava analisando alguns dados estatísticos fodões sobre a população daqui e achei um dado assaz: há 4 anos atrás havia a proporção de 10 mulheres para cada homem em MG… hoje essa média é de 14 mulheres para cada homem.

Assim sendo, vocês, leitoras mineiras, e por que não incluir também as brasileiras, já que hoje a média no Brasil é de 9 mulheres para cada homem, segundo o Instituto Data Fôdas, teriam 3 opções: ficar pra titia, adotar a prática lesbo-sexual ou arrumar briga de facão com mais uma pá de mulheres para conseguir um homem (bichas não entraram na estatística).

E a você, leitor do sexo masculino, não adianta se animar muito, mesmo que você queira realmente ser homem, goste da danada e tenha toda essa perspectiva ao seu favor, nós temos que entrar em acordo em alguns pontos: se você for feio pra caralho, não adianta ter mulher sobrando, a menos que você, a exemplo de Romário, seja um feio com muuuuuita grana. Aí sim você pode ter uma chancezinha MÍNIMA. A verdade é que você vai estar se perguntando aí agora na sua cadeira: “Pô, mas se tem 14 mulheres para cada homem, onde é que estão as minhas 14 que eu não peguei?” A sua resposta, caro amigo, se resume a apenas uma imagem que eu fiz questão de copiar na cara de pau pegar emprestada do Fabicha Fabião:

Esta imagem faz parte de uma das camisetas vendidas pelo titio Fabión… sugiro que entre AQUI e compre uma pra você… mas cuidado com a propaganda enganosa!

No fim das contas, temos o seguinte quadro: poucos homens e mulher pacas!

Então sugiro aos governantes uma pequena alteração no código civil, que irá ajudar tanto homens quanto mulheres: aprovem a poligamia!

Sim… vamos raciocinar. Salomão é considerado o homem mais sábio que já pisou nesse planetinha fudido e viveu numa época onde o quadro populacional era bem parecido. E o que ele fez? Se casou com 700 mulheres e ainda descolou mais 300 por fora. A idéia que eu tenho não é de uma poligamia pura e simples. É uma poligamia organizada, poxa! Não é uma orgia de barracão… é uma casa de swing, entende? Tipo a poligamia islâmica, onde o cara casa com quantas ele quiser, CONTANTO que tenha grana suficiente para dar a todas a mesma condição de vida!

Lógico que isso não daria certo para quem não gosta de mulher, NÉ STORKE?

Caso você não concorde com nada do que eu disse nesse post, favor verificar a imagem abaixo (sim, isso vale pra você também Storke):

Estava passeando pelo clássico Tecno Trash quando me deparo com a seguinte idéia: Recarregue seu celular com uma cebola! Sim, uma cebola!

Obviamente o meu consciente patônico já ligou as idéias e percebeu que isso poderia realmente dar certo. Fiz o testo com meu celular e… deu certo! Não durou muito, mas deu certo. Com uma cebola eu consegui carregar por cerca de 10 minutos. Mas já salva se você reaslmente estiver precisando muuuuuuuuito do celular (ou de qualquer outro dispositivo USB). Só tem dois incovenientes… vou falar depois!

Eis abaixo a receita:

Vamos supor que tenha faltado luz em sua casa e você PRECISA MUITO carregar um dispositivo USB. O que você faz?

A resposta é óbvia, usa uma cebola e gatorade para carregar o aparelho. Pode ser um iPod, celular ou qualquer outra coisa USB. Veja o vídeo.

Ingredientes:
1) Cebola
2) 2 xícaras de bebida isotônica de qualquer marca
3) Aparelho eletrônico com cabo USB
4) Chave de fenda

Passo 1
Faça um furo que atravesse a cebola com a chave de fenda

Passo 2
coloque a cebola dentro de um jarro com o isotônico de forma que os furo fique submerso e deixe por 30 minutos. O vegetal deve absorver cerca de metade do líquido no recipiente.

Passo 3
Retire todo o fluido excessivo com uma toalha. Seque bem a cebola.

Passo 4
Com firmeza, force a ponta USB do cabo na cebola até cravar.

Passo 5
Espere alguns segundos e o aparelho deve começar a carregar

Uma cebola deve ser o suficiente para 15 a 20 minutos de carga.

Testem em casa. Se algo estragar, o problema é seu, quem mandou confiar em um blog que publica lixo? Mas dizem que funciona bem.
Desafio bônus: faça o experimento todo SEM CHORAR por causa da cebola.

Gostaram? Façam o teste! Comigo funcionou… mas repito as palavras deles: Se alguma coisa estragar é problema seu!!! Não vem querer cobrar da gente…

Os inconvenientes da solução? Vou falar:

1) Tirar os restinhos de cebola que ficam encravados por dentro do cabo USB depois da experiência…

2) Fazer o experimento sem chorar! Mas o Pérolas do Orkut já resolveu isso pra mim!

Posted by: Pato_Loko

Estava passeando pelo clássico Tecno Trash quando me deparo com a seguinte idéia: Recarregue seu celular com uma cebola! Sim, uma cebola!

Obviamente o meu consciente patônico já ligou as idéias e percebeu que isso poderia realmente dar certo. Fiz o testo com meu celular e… deu certo! Não durou muito, mas deu certo. Com uma cebola eu consegui carregar por cerca de 10 minutos. Mas já salva se você reaslmente estiver precisando muuuuuuuuito do celular (ou de qualquer outro dispositivo USB). Só tem dois incovenientes… vou falar depois!

Eis abaixo a receita:

Vamos supor que tenha faltado luz em sua casa e você PRECISA MUITO carregar um dispositivo USB. O que você faz?

A resposta é óbvia, usa uma cebola e gatorade para carregar o aparelho. Pode ser um iPod, celular ou qualquer outra coisa USB. Veja o vídeo.

Ingredientes:
1) Cebola
2) 2 xícaras de bebida isotônica de qualquer marca
3) Aparelho eletrônico com cabo USB
4) Chave de fenda

Passo 1
Faça um furo que atravesse a cebola com a chave de fenda

Passo 2
coloque a cebola dentro de um jarro com o isotônico de forma que os furo fique submerso e deixe por 30 minutos. O vegetal deve absorver cerca de metade do líquido no recipiente.

Passo 3
Retire todo o fluido excessivo com uma toalha. Seque bem a cebola.

Passo 4
Com firmeza, force a ponta USB do cabo na cebola até cravar.

Passo 5
Espere alguns segundos e o aparelho deve começar a carregar

Uma cebola deve ser o suficiente para 15 a 20 minutos de carga.

Testem em casa. Se algo estragar, o problema é seu, quem mandou confiar em um blog que publica lixo? Mas dizem que funciona bem.
Desafio bônus: faça o experimento todo SEM CHORAR por causa da cebola.

Gostaram? Façam o teste! Comigo funcionou… mas repito as palavras deles: Se alguma coisa estragar é problema seu!!! Não vem querer cobrar da gente…

Os inconvenientes da solução? Vou falar:

1) Tirar os restinhos de cebola que ficam encravados por dentro do cabo USB depois da experiência…

2) Fazer o experimento sem chorar! Mas o Pérolas do Orkut já resolveu isso pra mim!

Posted by: Pato_Loko

Caros leitores desta humilde merdzinha

Estava eu gastando a banda de internet da empresa com minhas vadiagens quando me deparo com a seguinte foto (devidademente controlvezada do Cenas da Cidade):

Sim, senhoras e senhores….

Isso é um Gol Quadrado TUNADO.

Sinceramente, tamanha pobreza me chocou a ponto de lembrar-me d’O humilde mascote da sorte do Fabião em tunagens pobrescas…. mas o que mais me impressionou foi a criatividade do caboclo…

Reparem muito bem no formato das peças… Nenhuma delas sequer é desenhada para este carro. Isso significa que no auge de uma pobreza desenfreada a cavalgadura acima (certamente um capiau), no maior estilo Storke se ser, cortou os pedaços que sobraram da lataria, lixou e repintou. Duvida? Compare a cor do “body kit” do carro e da lataria original!

Sinceramente, eu desejo do fundo do coração que vocês leitores que me zoam todos os dias (e isso inclui você Storke) recebam um carro desses como presente de natal.

Gentileza morrerem.

Grato.

Pato_Loko

Caros leitores desta humilde merdzinha

Estava eu gastando a banda de internet da empresa com minhas vadiagens quando me deparo com a seguinte foto (devidademente controlvezada do Cenas da Cidade):

Sim, senhoras e senhores….

Isso é um Gol Quadrado TUNADO.

Sinceramente, tamanha pobreza me chocou a ponto de lembrar-me d’O humilde mascote da sorte do Fabião em tunagens pobrescas…. mas o que mais me impressionou foi a criatividade do caboclo…

Reparem muito bem no formato das peças… Nenhuma delas sequer é desenhada para este carro. Isso significa que no auge de uma pobreza desenfreada a cavalgadura acima (certamente um capiau), no maior estilo Storke se ser, cortou os pedaços que sobraram da lataria, lixou e repintou. Duvida? Compare a cor do “body kit” do carro e da lataria original!

Sinceramente, eu desejo do fundo do coração que vocês leitores que me zoam todos os dias (e isso inclui você Storke) recebam um carro desses como presente de natal.

Gentileza morrerem.

Grato.

Pato_Loko

Pessoas, estava eu dando uma vadiada pela net e achei o site Pérolas do Orkut. Separei algumas das melhores aqui para serem comentadas…

 - “A mãe dele só pode ser hermafrodita…”

 - “Eu estou muito desatualizado de informática! Já existe até um Foto Shopping!!!”

 - “Nova espécie de sapo… só pode!”

 - “Será que ele tem boca no peito?”

 - Mais uma que matou aula de Geografia…

 - E se alguém conseguir, me arrume um CEREAL (e nunca um Serial) do Windows Vista Original…

 - Ele tá teclando com o Desktop galera…

- A amizade é o que??? Herrar é umano mas permanesser no herro é burrisce…

By Pato_Loko

Pessoas, estava eu dando uma vadiada pela net e achei o site Pérolas do Orkut. Separei algumas das melhores aqui para serem comentadas…

 - “A mãe dele só pode ser hermafrodita…”

 - “Eu estou muito desatualizado de informática! Já existe até um Foto Shopping!!!”

 - “Nova espécie de sapo… só pode!”

 - “Será que ele tem boca no peito?”

 - Mais uma que matou aula de Geografia…

 - E se alguém conseguir, me arrume um CEREAL (e nunca um Serial) do Windows Vista Original…

 - Ele tá teclando com o Desktop galera…

- A amizade é o que??? Herrar é umano mas permanesser no herro é burrisce…

By Pato_Loko

Esse feriadão fui acampar! Sim acampar! E não, aqueles acampamentos estilo “igreja crente” onde você vai, fica dentro de uma casa enfurnado com mais um porrilhão de homens enquanto a mulherada fica toda junto a mais ou menos 1 trilhão de kilômetros de distância. Foi um acampamento com direito a barraca, fogueira e mato. Muito mato.

E é aí que mora o problema!

Se tem uma coisa que eu realmente detesto, do fundo do meu coraçãozinho de pato, são os aracnídeos. E essa porra desse bicho vive justamente onde tem mato! Então agora que já introduzi (hummm…) vocês no contexto da coisa, vejam a hagada:

Imaginem a cena: Noite clara, a lua cheia brilhando no céu e as estrelas cintilando com toda a avidez que lhes cabe. Calor. Só eu e a Pata na nossa barraca. Ela de biquíni e short e eu de calção e sem camisa (favor ignorar as banhas nessa hora). Beijos pra lá, beijos pra cá, mão naquilo, aquilo na mão e vamo que vamo…

Enfim, quando decidimos que todos já estavam dormindo e que estava na hora de começar a nossa festinha particular, virei para pegar um copo de água e ela fala com toda a suavidade do mundo:

- PATINHOOOOO NÃO SE MEXE!!!!!!! TEM UMA PUTA ARANHA NAS SUAS COSTAS!!!!

E eu, mais sutilmente ainda:

 - AAAAAAAAHHHHHHHHH… TIRA ESSA PORRA DE CIMA DE MIM… AHHHHH…. SAAAAI…. SAAAAI…. SOCOOOORROOOOOOOOO! SAI DE CIMA DE MIM, ARANHA DESGRAÇADAAAAAAAAAAAA!

Resumo da ópera:
 1) Todo mundo acordou me zoando… afinal, quem acreditou que estava pedindo para tirar uma aranha de verdade e não “a outra aranha”!?

2) Minha noite de amor se foi…

3) Eu fritei a aranha usando Detefon Spray e um isqueiro!

Então, peço a todos que colaborem comigo! Sejam amigos! Se virem uma aranha, por menor que seja, façam a gentileza de esmagar, carbonizar e enterrar sem medo de ser feliz.

Storke, morra! (Só pra não perder o costume…)

Posted by: Pato_Loko

Posted by: Pato_Loko

Esse feriadão fui acampar! Sim acampar! E não, aqueles acampamentos estilo “igreja crente” onde você vai, fica dentro de uma casa enfurnado com mais um porrilhão de homens enquanto a mulherada fica toda junto a mais ou menos 1 trilhão de kilômetros de distância. Foi um acampamento com direito a barraca, fogueira e mato. Muito mato.

E é aí que mora o problema!

Se tem uma coisa que eu realmente detesto, do fundo do meu coraçãozinho de pato, são os aracnídeos. E essa porra desse bicho vive justamente onde tem mato! Então agora que já introduzi (hummm…) vocês no contexto da coisa, vejam a hagada:

Imaginem a cena: Noite clara, a lua cheia brilhando no céu e as estrelas cintilando com toda a avidez que lhes cabe. Calor. Só eu e a Pata na nossa barraca. Ela de biquíni e short e eu de calção e sem camisa (favor ignorar as banhas nessa hora). Beijos pra lá, beijos pra cá, mão naquilo, aquilo na mão e vamo que vamo…

Enfim, quando decidimos que todos já estavam dormindo e que estava na hora de começar a nossa festinha particular, virei para pegar um copo de água e ela fala com toda a suavidade do mundo:

- PATINHOOOOO NÃO SE MEXE!!!!!!! TEM UMA PUTA ARANHA NAS SUAS COSTAS!!!!

E eu, mais sutilmente ainda:

 - AAAAAAAAHHHHHHHHH… TIRA ESSA PORRA DE CIMA DE MIM… AHHHHH…. SAAAAI…. SAAAAI…. SOCOOOORROOOOOOOOO! SAI DE CIMA DE MIM, ARANHA DESGRAÇADAAAAAAAAAAAA!

Resumo da ópera:
 1) Todo mundo acordou me zoando… afinal, quem acreditou que estava pedindo para tirar uma aranha de verdade e não “a outra aranha”!?

2) Minha noite de amor se foi…

3) Eu fritei a aranha usando Detefon Spray e um isqueiro!

Então, peço a todos que colaborem comigo! Sejam amigos! Se virem uma aranha, por menor que seja, façam a gentileza de esmagar, carbonizar e enterrar sem medo de ser feliz.

Storke, morra! (Só pra não perder o costume…)

Posted by: Pato_Loko

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