Povo,
Depois de tantos anos eu finalmente descobri o motivo de tamanha perturbação em uma única pessoa.
Tudo o que me tornei é devido à canção de ninar que minha mãe cantava para mim… Nana Nenê!
Vejam só:
[youtube XvTQyuHvHHk]
Viram???
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=aaJEzoNG804]
E só pra constar: esse cidadão presta serviço no mesmo lugar que eu trabalho. Perguntem se ele não é zoado pela minha pessoa diariamente…
Estava eu ontem, aproveitando as delícias da TV fechada quando, interrompem a minha sessão aventuresca de Desafio Pirata, com um homem estranho que dizia:
- Desculpe interromper sua programação, mas você precisa saber dessa informação…
Nessa hora, veio logo em minha mente: “Que informação tão séria é essa, a pont de interromperem a minha diversão e correrem o risco de causar um colapso mundial por causa de um momento de fúria patônica???”
E o cidadão continuou:
- Há um projeto de lei… e blá blá blá…
Resumindo a ópera:
Tem um bando de deputados (tinha que ser) sem o que fazer (pra variar) que decidiu criar um projeto de lei que especifica 2 coisas:
1) 50% dos canais da TV fechada (Sky, DirecTV, Net, TVA, etc…) terão que ser OBRIGATORIAMENTE NACIONAIS
2) 10% da programação dos canais estrangeiros, terá que ser nacional.
Aí eu pergunto: pra quê isso??? Pra mim isso tem cara de nazismo de fundo de quintal… até um pouco parecido com o terrorismo de brinquedo do Chavez ( não o Chaves). Um nacionalismo exacerbado e sem sentido!
Pra isso, esse site aqui está pedindo para as pessoas mandarem seus respectivos protestos para os excelentíssimos senhores coçadores de saco.
Eis o meu texto de protesto que enviei:
Agora vem o apelo:
COLABOREM COM O TITIO PATO_LOKO! CLIQUE AQUI E ENVIE TAMBÉM O SEU PROTESTO!
Eu sei… eu sei… já existe essa brincadeira há anos… algumas com Chuck Norris, outras com Bruce Willis e até com o Silvio Santos… então seguiremos a linha com Capitão Nascimento… que comc erteza receberá o prêmio ”Personalidade Fodáxima do FQD” de 2007.
Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”
Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
Exclusivas-> Criadas pelo FQD
Uma vez um dinossauro chamou o Capitão Nascimento de frouxo… uma vez…
Criaram 2 clones do Capitão Nascimento, um deles tinha 1/4 de sua força e lhe chamaram de Bruce Wilis, outro tinha 1/2 da força e lhe deram o nome de Chuck Norris.
Chuck Norris usava roupa preta até o Capitão Nascimento falar pra ele: “Tira essa roupa por que você não é caveira, você é moleque!!!”
Chuck Norris começou a ser treinado no BOPE mas já sabem o que aconteceu quando o Cap. Nascimento gritou pra ele: “Sr. 02, você é o novo xerife”.
Quando o mundo corria perigo, Jack Bauer disse que resolveria em 48 horas, mas aí o Cap. Nascimento gritou: “O senhor é um fanfarrão, senhor 07, o senhor tem 24 horas, senhor 07!”
Se você está vivo hoje é sinal que o Capitão Nascimento gosta de você…
O último que entrou no orkut do Cap. Nascimento foi expulso de lá com um scrap dizendo: “Pede pra sair, porra!”
O Capitão Nascimento não tem vírus no PC. Quando ele é infectado, ele apenas digita “O senhor é o novo xerife, senhor vírus!”
Posted By: Pato Loko
P.S-> Todos os fatos exclusivos foram escritos por mim…
UPDATE: Fatos Novos:
Satanás ficou com tanto medo de perder seu posto que mudou seu nome no inferno para Capetão Nascimento.
Chuck Norris entra no MSN com o nick de Cap. Nascimento.
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- É isso que me deixa puto da vida… Por que é que eu nunca tive essa idéia para passar um tempo agradável com a Dona Pata_Loka??? Aliás, já tiveram alguns curiosis que pediram que eu postasse uma foto dela…
Por que vocês (que pediram tal insanidade) não fazem como cidadão aí em cima e alugam um filminho pornô para curtir com a mãe de vocês?
E se sua mãe for enxuta, pode me chamar!!!
Grato. Morram.
Tá… todo mundo sabe que a indústria do cinema só ganha dinheiro em duas situações: se o filme for muito bom e tiver uma história assaz fudidáxima, um marketing hiper-mega-ultra-máxi-plus-advanced-professional-ultimate violento e ter muitas mulheres gostosas com pouca roupa em cena OU se for um filme pornex… e esse último não tem como dar errado, exceto assim.
Pois bem… o pobrema é quando os diretores de cinema acordam de manhã e, depois de tomar o café, fresco, e espalhar o seu DNA pela parede do banheiro, eles param e dizem:
- "Ei! Já sei... vou cagar na história de um game que
deu certo e fuder ele todo até que os próprios fãs
fiquem com raiva dele!!!"
Um exemplo maravilhoso disso? Dos mais antigos:
Sim… Resident Evil ficou uma bosta! Tô mentindo? A única coisa que eu pensei na época que poderia salvar é a Mila Jovovich que eu considerava altamente gostosa… mas que no segundo filme deixou claro que é mais reta que a Autoban.
Enfim, depois de muito tempo fazendo merda, o cinema agora está tentando cagalizar mais um game transformando-o em lixo cinematográfico. A vítima agora é o Hitman…
Dá uma olhada no naipe do elemento que vai protagonizar o filme e me diz se ele tem um mínimo da maldade exigida por um personagem como o Agente 47 (aka Hitman) em seu ser grotesco???
Parabéns, Holywood! Vocês conseguiram jogar mais um ótimo jogo (e uma ótima idéia) no lixo! Da próxima vez façam um filme do Alex Kidd, seus lazarentos dos infernos! Por gentileza, queiram foder-se!
Obrigado.
