Feio Que Dói

Um feliz dia das crianças a todos…

Muuuuuuuu….

hauahuahuahuahuahua… Owned

Huahauhauhaua… a cada imagem “Owned” que eu recebo eu caio no chão de tanto rir…

Huahuahauhau…

Posted by: Pato_Loko

Imagem Owned de hoje…hauhauhauahua…incrível!

O-W-N-E-D…hehehehe…. com todas as letras!

Posted by: Pato_Loko

Cada dia um de nós irá postar a “Imagem Owned do Dia”… Hoje ficou pra mim! Então lá vai:

Esse aí sim… 100% Owned… hauahuahuahu

Envie a sua foto Owned pra gente… as melhores ganham um incrível pote de amendoins da João Ponês…

Posted by: Pato_Loko

Eu e Pata_Loka, colocaremos uma imagem OWNED por dia.

Crie uma legenda para a foto!!!

 Posted by storke

Galera, o Cardosito está querendo dar…

Calma, não é nada disso que vocês estão pensando… ele ainda continua no armário, o que ele está a fim de dar é um PenDrive de 1Gb.

A idéia do mano brown é simples… mas vou dar CTRL + C e CTRL + V pra facilitar a minha vida:

” Vejam a foto abaixo. O que está acontecendo é óbvio, mas o que se passou pela cabeça do cachorro? E do pato? E das cadelas da região?

Eu desisti, portanto estou instituindo um concurso informal:

Descreva em no máximo 30 linhas como a cena abaixo pôde acontecer. Faça uma crônica ou um mini-conto. Publique um post, coloque um trackback para cá e avaliarei seu esforço”

Simples, estranho e premiado… qualquer dúvida visita o Blog do Cardoso e xinga ele…

P.S-> Já deve ser a 5ª vez que eu linko o cidadão em menos de 24 horas… o_O

Posted By: Pato_Loko

UPDATE

Esqueci de contar a minha explicação!!! Bem lembrado pelo Mário… (vocês conhecem o Mário? Que Mário? Esse aqui!) Lá vai:

Neste dia um cachorro chamado Buster teve um dia de cão: foi demitido do trabalho, brigou com o melhor amigo e, quando chegou em casa, viu a sua esposa com outro. Chamou-a de filha de uma cadela e foi embora de casa. Ao sair, ele vê passar perto dele um pato com suas duas patas e fica se perguntando: “Por que uns têm tanto enquanto outros sofrem!?” Sem esperança e já decidido a acabar com toda a cachorrada que a vida lhe tinha preparado, foi para o bar tomar umas para pegar coragem de cometer a sua loucura. Após alguns tragos, Buster percebe que o pato que ele havia visto estava ao seu lado, acompanhado de Jeremias José. Buster então paga uma bebida ao pato e seu amigo, que agradecia ao cão por ter botado pra ele beber. O pato, já completamente bêbado, tenta ir para casa, mas não consegue chegar nem até a porta do bar. Resta a Buster ajudá-lo, mas chegando no meio do caminho o pato começa a revelar seu verdadeiro “eu” e confessa que é um pato “homo”. E como c* de pato bêbado não tem dono (por isso eu não bebo), Buster resolveu aproveitar a deixa e descobre seu novo jeito “arco-íris” de ser. Hoje Buster é chamado de Big Dick Buster e é ator de filme pornô gay. A foto acima é a contracapa do novo filme pornô de BD Buster “Patos Pose Frango Assado”.

Pronto, Cardoso… agora você já pode dormir sossegado!

Bom galera, quem recebe a nossa carta # 3 aqui é o blog do Tarcísio Cavalcante.

Eis a carta dele:

Parabéns! Essa semana ainda tem mais duas! Fiquem ligados! E acessem o Blog do Tarcísio Cavalcante!

Sim… é hoje! O Dia Internacional dos Emos e Afins… E, como não poderia deixar de ser, segue abaixo o resultado de ânus de estudo feito por nossa equipe de pesquisadores emos…

” Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, “sem genitália”. Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

Etimologia

Emo é a sigla de “emotional Hardcore”. Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.

Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, “tudo é emo, contudo nada é emo“.

História

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?

Raízes satânicas

Nova campanha do governo federal

Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.

Uma coissa que gostariamos de ver

Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.

Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva.

Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão “posição em que Napoleão perdeu a guerra”, até hoje um símbolo de glória emo.

O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS (como preferia ser chamado) começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada.

E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade… MWAHAHAHAHAHA!

Início do emocore hitlerista

Essa franjinha nunca me enganou.

“Essa nova do Fresno é tudo de bom, néam?”

Alemanha, 1941. Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra “tudo isso que está aí”. Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada, Mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.

Será?

Variações do mesmo tema

• Como destruir um emo? Muito simples: apenas corte-lhe a franjinha sebosa. Para os emos, cortar a franja é uma desonra tão grande quanto seria para o Fidel se lhe cortassem a barba.

• Quantos emos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.

• Como distinguir um emo de um clubber? É fácil! Apague a luz. Se chorar, é emo. Se brilhar, é clubber. Se gritar, é paty. Se fizer piadas bestas sobre Chuck Norris, é descíclope. E se ficar parado, é um totem.

• A descoberta da espécie emo pela ciência muderninha levou à criação de um novo degrau na cadeia alimentar, entre outras inovações. Isso porque emos são frugívoros-canibais, ou seja, só comem frutas e dão preferência aos seus semelhantes.

Chutando cachorro morto: atitudes emo-relacionadas

Queimar rosca é prática comum da tribo.

• Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo
• Dar ré no kibe
• Agasalhar o croquete
• Peidar na farofa
• Umbigada na testa
• Sentar na boneca
• Cavalgar a jibóia
• Arrastar o joelho no carpê
• Engolir a cobra
• Lamber a maçaneta
• Abusar da manivela
• Auto-exame de próstata
• Camuflar a cenoura
• Cagar em marcha-ré
• Ordenhar a teta do boi
• Etc.

Vandalismo Emo

Acreditem ou não, emos têm a capacidade de parar de chorar por instantes e então vandalizar o que estiver ao alcance. Como exemplo mais marcante, temos abaixo a usuária infeliz (”emo infeliz” é redundância majestática) que tentou vandalizar nossos comentários.

Por esforço de nossos chefes, que trabalham incessantemente por dias consecutivos, a criatura foi impedida. Segue abaixo o vandalismo:

Aix, xentíê.. Oq vcx axan dx conmentáh nu meoun fotolog.?

www.fotolog.com/ugli_bonekita
 ain^^ eo vô fiká mtÔ  agradecidá..

Kiwi.Tay comentáh nuh fotolog da minhah amigah tb

www.fotolog.com/poison_fake/

Sintam-se livres para deixar uma mensagem alegre no fotolog da miguxinha!

Como se defender desse mal

As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:

• Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
• Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e leva-lo-á a se reproduzir imediatamente.
• Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
• Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
• Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.

Emos Famosos

Adolf Hitler

• Alf, o ETeimoso (já repararam na franja??)
• Ana Paula Arósio
• Badauí
• David Beckham
• Dee Dee Ramone
• Evandrim
• Franceses
• Gilberto Barros
• Harry Potter
• João Gordo
• Lu Rotter
• Leafer.jpg
• Marylin Manson
• Olavo de Carvalho
• Power Rangers
• Roberto Marinho
• Tchaikovsky
• Timmy Turner
• Caçador espacial Kaura
• Shadow the Hedgehog
• Michael Jackson
• Marcos Mion
• Gloria Gaynor
• Gugu Liberato
• Batman
• KeIMnhN iXchKLeHvEuo ISossUooOo
• Silvio Santos

Bandas Emo

É só tomar para sentir o frescor…

• Zeca Pagodinho
• CPM 22
• CPTM 22
• Debutantes 99
• TPM 22
• My Chemical Romance
• Simple Plan
• Calypso
• Detonautas
• The All-American Rejects
• RBD
• LS Jack
• Fresno
• NxZero
• Panic! At the Disco
• Fall Out Boy
• Skank
• Inimigos Da Hp
• MC Serginho
• RadioHead

Produtos para Emos

Lico de cair cabelo na frente do olho

• Anti-Anti-Depressivos
• DixxxIoNaRiU PoRtUgÊiXxXxXxX-MiGuXeiXxXxXxX (CoM FiGuRaXxXxX FoFuXXaXxXxXxX)

 Fonte: Desciclopedia

E assim finaliza-se o nosso grande estudo da Emice… Espero que os emos tenham gostado de rever a história e toda a ideologia Roca-Firing da sua tribo!

Emo Day é uma campanha idealizada pelo “Big Nose and Family Ltd.”

Eu e o Storke apoiamos com todas as forças a campanha !!!!!!!!

Devidamente copiado do Uhull