Em tempos estressantes como os nossos, o governo brasileiro teve mais uma de suas idéias geniais e criou o Disk Mp3!!! Você liga de graça e ouve John Lennon cantando Imagine… o_O
Quem descobriu isso não fui eu! Foram os loucos do Loucura!
Segundo os camaradinhas, o tchubirubis consiste em ligar para o número 0800 88 300 12 … testei e funcionou… aceita até ligação de celular!!!!!!!!!
O próximo serviço deve ser o “Telemensagem para todos” ou o “Cana Zero”…
Depois que eu pensei que não havia mais salvação na internet e que os miguxos para a nossa felicidade estavam todos condenados ao inferno e que iriam todos sofrer pela eternidade abraçados com o capeta se fuderem pela eternidade, o Cardosola (que deve ser miguxo) fuçou na internet a madrugada inteira e entre um site pornex e outro acabou encontrando uma Bíblia Sagrada traduzida para o miguxês. Obviamente que é sacanagem do beiçola mas mesmo assim não deixa de ser hilário. Fico imaginando quantos milhões irão reclamar e fazer comentários assaz esdrúxulos sobre o post-fantasma do cidadão…
ÊÊÊ Cardoso… você não toma jeito mesmo né…
Depois que eu pensei que não havia mais salvação na internet e que os miguxos para a nossa felicidade estavam todos condenados ao inferno e que iriam todos sofrer pela eternidade abraçados com o capeta se fuderem pela eternidade, o Cardosola (que deve ser miguxo) fuçou na internet a madrugada inteira e entre um site pornex e outro acabou encontrando uma Bíblia Sagrada traduzida para o miguxês. Obviamente que é sacanagem do beiçola mas mesmo assim não deixa de ser hilário. Fico imaginando quantos milhões irão reclamar e fazer comentários assaz esdrúxulos sobre o post-fantasma do cidadão…
ÊÊÊ Cardoso… você não toma jeito mesmo né…
* DIÁRIO DELA *
- “No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer!
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
* DIÁRIO DELE *
- ” O meu time perdeu. Fiquei chateado o dia todo.
Pelo menos dei “umazinha.”
Mas ainda tô chateado… Oh timizinho…
*/*/*/*/*/*/*/*/*/
- Recebi por e-mail… não deixa de ser uma verdade…huahauhauhauhau
Posted By: Pato_Loko
* DIÁRIO DELA *
- “No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer!
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
* DIÁRIO DELE *
- ” O meu time perdeu. Fiquei chateado o dia todo.
Pelo menos dei “umazinha.”
Mas ainda tô chateado… Oh timizinho…
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- Recebi por e-mail… não deixa de ser uma verdade…huahauhauhauhau
Posted By: Pato_Loko
Equipado com motor V-6, “Aquada” pode alcançar a velocidade de 175 km/h na terra e de 50 km/h na água. Um protótipo foi testado em 2004 e, segundo a revista “The Economist”, o “Aquada” foi o carro anfíbio que cruzou mais rápido o Canal da Mancha (Inglaterra).
*/*/*/*/*/*/*/*/*/
- Alô, São Paulo - capital!!! Seu problemas acabaram… o dia que chover e os bueiros da cidade entupirem e tudo ficar alagado, não vai mais ter desculpa para faltar ao trabalho! Gilberto Kassab (vulgo VAGA) já fez encomenda de um… assim quando ele passar por um cidadão durante a enchente ele vai poder gritar bem alto: “Vai nadando, Vagabundo! Nada…vai!!!” . Aliás, se não me engano, o Lula já encomendou mais de 100 desses carros para o planalto… Afinal de contas, depois da absolvição do Ali Babá e seus 40 ladrões, o presidente já percebeu que esta merda de país é mesmo um barco furado e ele não quer se molhar… então nada (sem trocadilhos) melhor do que investir o dinheiro público em prol da salvação de seus governantes. O presidente só se esqueceu de um detalhe: o Brasil está afundando sim, mas na merda… e este carro só anda na terra ou na água, na merda não!
Posted by: Pato_Loko
P.S-> Deixo o restante da frase do título (que foi intencionalmente retirada da música dos Mamonas assasinas) para os nossos ignorantes governantes… Gracias!
Equipado com motor V-6, “Aquada” pode alcançar a velocidade de 175 km/h na terra e de 50 km/h na água. Um protótipo foi testado em 2004 e, segundo a revista “The Economist”, o “Aquada” foi o carro anfíbio que cruzou mais rápido o Canal da Mancha (Inglaterra).
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- Alô, São Paulo - capital!!! Seu problemas acabaram… o dia que chover e os bueiros da cidade entupirem e tudo ficar alagado, não vai mais ter desculpa para faltar ao trabalho! Gilberto Kassab (vulgo VAGA) já fez encomenda de um… assim quando ele passar por um cidadão durante a enchente ele vai poder gritar bem alto: “Vai nadando, Vagabundo! Nada…vai!!!” . Aliás, se não me engano, o Lula já encomendou mais de 100 desses carros para o planalto… Afinal de contas, depois da absolvição do Ali Babá e seus 40 ladrões, o presidente já percebeu que esta merda de país é mesmo um barco furado e ele não quer se molhar… então nada (sem trocadilhos) melhor do que investir o dinheiro público em prol da salvação de seus governantes. O presidente só se esqueceu de um detalhe: o Brasil está afundando sim, mas na merda… e este carro só anda na terra ou na água, na merda não!
Posted by: Pato_Loko
P.S-> Deixo o restante da frase do título (que foi intencionalmente retirada da música dos Mamonas assasinas) para os nossos ignorantes governantes… Gracias!
Sim… é hoje! O Dia Internacional dos Emos e Afins… E, como não poderia deixar de ser, segue abaixo o resultado de ânus de estudo feito por nossa equipe de pesquisadores emos…
” Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, “sem genitália”. Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.
Emo é a sigla de “emotional Hardcore”. Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.
Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, “tudo é emo, contudo nada é emo“.
Mas enfim, como surgiu essa porra toda?
Nova campanha do governo federal
Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.
Uma coissa que gostariamos de ver
Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.
Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva.
Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão “posição em que Napoleão perdeu a guerra”, até hoje um símbolo de glória emo.
O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS (como preferia ser chamado) começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada.
E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade… MWAHAHAHAHAHA!
Essa franjinha nunca me enganou.
“Essa nova do Fresno é tudo de bom, néam?”
Alemanha, 1941. Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra “tudo isso que está aí”. Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada, Mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.
Será?
Queimar rosca é prática comum da tribo.
Acreditem ou não, emos têm a capacidade de parar de chorar por instantes e então vandalizar o que estiver ao alcance. Como exemplo mais marcante, temos abaixo a usuária infeliz (”emo infeliz” é redundância majestática) que tentou vandalizar nossos comentários.
Por esforço de nossos chefes, que trabalham incessantemente por dias consecutivos, a criatura foi impedida. Segue abaixo o vandalismo:
Aix, xentíê.. Oq vcx axan dx conmentáh nu meoun fotolog.?
www.fotolog.com/ugli_bonekita ain^^ eo vô fiká mtÔ agradecidá..
Kiwi.Tay comentáh nuh fotolog da minhah amigah tb
www.fotolog.com/poison_fake/
Sintam-se livres para deixar uma mensagem alegre no fotolog da miguxinha!
As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:
É só tomar para sentir o frescor…
Lico de cair cabelo na frente do olho
Fonte: Desciclopedia
E assim finaliza-se o nosso grande estudo da Emice… Espero que os emos tenham gostado de rever a história e toda a ideologia Roca-Firing da sua tribo!
Emo Day é uma campanha idealizada pelo “Big Nose and Family Ltd.”
E, para fechar a semana, temos, em primeiro lugar:
Mais uma carta do nosso Super Trunfo de Blogs - Série B!
A segunda carta é da Chloé e seu “Calma Aí!”
Parabéns, garota! Os demais estão em fase de produção. Vou aproveitar o fim de semana e fazer mais três!
Obrigado a todos e até segunda feira que vem…
Fiquem com a “froxíssimo” Camila Pitanga… a Bebel da novela do Storke…
Obrigado!
E, para fechar a semana, temos, em primeiro lugar:
Mais uma carta do nosso Super Trunfo de Blogs - Série B!
A segunda carta é da Chloé e seu “Calma Aí!”
Parabéns, garota! Os demais estão em fase de produção. Vou aproveitar o fim de semana e fazer mais três!
Obrigado a todos e até segunda feira que vem…
Fiquem com a “froxíssimo” Camila Pitanga… a Bebel da novela do Storke…
Obrigado!
