Feio Que Dói

 

Veja vc caro usuário, eu acho que não devemos maltratar pessoa qualquer nesta terra. Não importa se o cara entrou na sua loja de shorts e chinelo, e vc vende relógios de 25 mil dolares. Eu posso ser um rico excêntrico que esteja de férias e coloquei na cabeça que quero um relógio de 100 mil.

E por favor, se vc não pensa no futuro, nem abra um comércio. Sério, nem abra. Porque vc não tem que pensar no hoje, vc tem que pensar daqui 20 anos.

Veja o meu exemplo. Uma vez eu fui tão humilhado que carreguei comigo a raiva por anos.

Isso aconteceu no final da década de 90. Eu tinha meu glorioso fuscão azul, cujo qual já rendeu vários posts neste site. Eu estava no colegial, já trabalhava e ganhava relativamente bem, e meu sonho era ter um Peugeot 206.

Sério, meu maior sonho era ter um Peugeozão 206. Eu acho aquele carro lindo, até hoje.

Bom, eu no alto da minha humildade, peguei o fuscão, chamei meu amigo Leandro, que pode verificar aqui a autenticidade desta história, e fomos até a Peugeot Republique da Moraes Salles, em Campinas.

Chegamos lá os dois, numa quinta a tarde, de fusca, shorts e chinelo. Cheguei no vendedor e perguntei “cara, quanto sai um Peugeot zero?”

O cara simplesmente virou a costa e saiu andando, deixou eu lá, falando sozinho. A raiva dentro de mim era tão grande, que peguei e fui embora, sem saber o que fazer. Obviamente que fiquei pensando nisso por anos e anos. Sério, eu queria explodir aquela loja maldita.

Alguns anos se passaram, eu comprei um Uninho, que foi roubado pelo Mr B e postado aqui. E algum tempo depois eu estava suficientemente menos pobre a ponto de comprar um Peugeot 206. Fui até a mesma loja, olhei o vendedor, o incompetente ainda estava lá, cheguei e perguntei “cara, quanto sai um Pegueot 206 zero?”

O cara fez de tudo pra me vender o carro, me apresentou, deixou eu dar uma volta, fez todo o lance do parcelamento, etc. Preencher todos os papéis, na hora de eu dar o rabisco final, falei pra ele “viu seu filho da puta, só pra te foder, eu há 5 anos atrás vim aqui e vc me destratou porque eu tinha um fusca, hoje eu vou comprar um 206 viu seu morfético, e sabe o que é pior? NÃO VAI SER COM VC!!!”

Saí da loja, e fui comprar o 206 umas cinco cidades de distância do cara, só pra não correr risco de ser loja do mesmo dono.

Hahahaha! Minha vingança estava completa.

…

Estava o caralho!!!

Passou um ano, eu já estava novamente suficientemente menos pobre pra ter outro carro que não fosse o Peugeot. Ainda mais porque meu 206 foi batido por um lazarento bêbado dando ré, e eu perdi o tesão no negócio. Então, eu fui escolher entre carros mais caros, e óbvio que o passo a se seguir é ter um 307, na época o top da Pegueot (hoje vende o 407 aqui no Brasil). Então, eu escolhi entre vários carros. Ou um 307, ou um Golf, ou um Astra, ou um Stilo. Então, depois de terminar minha escolha, fui novamente até a Pegueot da Moraes Salles.

Fui no cidadão que AINDA era vendedor: “cara, quero trocar meu 206 num 307 completo zero”

O cara quase gozou. Me levou andar no carro, me deu brinde, promoção daqui, promoção dali, me trouxe cappuchino, marcou data do meu aniversário. No final, na hora de assinar a papelada, na hora do meu rabisco final (eu ainda fui sacana, assinei uma folha e deixei a final sem assinar) olhei pro cara:

“Filho da puta, vc lembra de mim? Sim cara, eu vim aqui 7 anos atrás com um fusca caindo os pedaços, e vc nem olhou na minha cara, seu lazarento, portador de gonorréia. Hoje eu tenho grana pra comprar essa bosta de 307, e sabe do pior? EU NAO VOU COMPRAR COM VC PRA VC NAO GANHAR COMISSÃO NENHUMA, SEU LAZARENTO!!!”

E fui embora, feliz da vida, comprar um carro na Fiat (essa é outra história que tb vale a pena ser contada mais tarde).

Moral da história 1: Nunca, NUNCA me trate mal, eu sou vingativo!

Moral da história 2: Se vc tem um comércio, não seja pré-histórico o suficiente e trate todos os clientes, TODOS, de maneira igualmente foda. Vc nunca sabe o que ele vai ser daqui 7 anos.

********

 - Aprendeu mais uma? Ressucitei isso lá do Fabião…

 

Veja vc caro usuário, eu acho que não devemos maltratar pessoa qualquer nesta terra. Não importa se o cara entrou na sua loja de shorts e chinelo, e vc vende relógios de 25 mil dolares. Eu posso ser um rico excêntrico que esteja de férias e coloquei na cabeça que quero um relógio de 100 mil.

E por favor, se vc não pensa no futuro, nem abra um comércio. Sério, nem abra. Porque vc não tem que pensar no hoje, vc tem que pensar daqui 20 anos.

Veja o meu exemplo. Uma vez eu fui tão humilhado que carreguei comigo a raiva por anos.

Isso aconteceu no final da década de 90. Eu tinha meu glorioso fuscão azul, cujo qual já rendeu vários posts neste site. Eu estava no colegial, já trabalhava e ganhava relativamente bem, e meu sonho era ter um Peugeot 206.

Sério, meu maior sonho era ter um Peugeozão 206. Eu acho aquele carro lindo, até hoje.

Bom, eu no alto da minha humildade, peguei o fuscão, chamei meu amigo Leandro, que pode verificar aqui a autenticidade desta história, e fomos até a Peugeot Republique da Moraes Salles, em Campinas.

Chegamos lá os dois, numa quinta a tarde, de fusca, shorts e chinelo. Cheguei no vendedor e perguntei “cara, quanto sai um Peugeot zero?”

O cara simplesmente virou a costa e saiu andando, deixou eu lá, falando sozinho. A raiva dentro de mim era tão grande, que peguei e fui embora, sem saber o que fazer. Obviamente que fiquei pensando nisso por anos e anos. Sério, eu queria explodir aquela loja maldita.

Alguns anos se passaram, eu comprei um Uninho, que foi roubado pelo Mr B e postado aqui. E algum tempo depois eu estava suficientemente menos pobre a ponto de comprar um Peugeot 206. Fui até a mesma loja, olhei o vendedor, o incompetente ainda estava lá, cheguei e perguntei “cara, quanto sai um Pegueot 206 zero?”

O cara fez de tudo pra me vender o carro, me apresentou, deixou eu dar uma volta, fez todo o lance do parcelamento, etc. Preencher todos os papéis, na hora de eu dar o rabisco final, falei pra ele “viu seu filho da puta, só pra te foder, eu há 5 anos atrás vim aqui e vc me destratou porque eu tinha um fusca, hoje eu vou comprar um 206 viu seu morfético, e sabe o que é pior? NÃO VAI SER COM VC!!!”

Saí da loja, e fui comprar o 206 umas cinco cidades de distância do cara, só pra não correr risco de ser loja do mesmo dono.

Hahahaha! Minha vingança estava completa.

…

Estava o caralho!!!

Passou um ano, eu já estava novamente suficientemente menos pobre pra ter outro carro que não fosse o Peugeot. Ainda mais porque meu 206 foi batido por um lazarento bêbado dando ré, e eu perdi o tesão no negócio. Então, eu fui escolher entre carros mais caros, e óbvio que o passo a se seguir é ter um 307, na época o top da Pegueot (hoje vende o 407 aqui no Brasil). Então, eu escolhi entre vários carros. Ou um 307, ou um Golf, ou um Astra, ou um Stilo. Então, depois de terminar minha escolha, fui novamente até a Pegueot da Moraes Salles.

Fui no cidadão que AINDA era vendedor: “cara, quero trocar meu 206 num 307 completo zero”

O cara quase gozou. Me levou andar no carro, me deu brinde, promoção daqui, promoção dali, me trouxe cappuchino, marcou data do meu aniversário. No final, na hora de assinar a papelada, na hora do meu rabisco final (eu ainda fui sacana, assinei uma folha e deixei a final sem assinar) olhei pro cara:

“Filho da puta, vc lembra de mim? Sim cara, eu vim aqui 7 anos atrás com um fusca caindo os pedaços, e vc nem olhou na minha cara, seu lazarento, portador de gonorréia. Hoje eu tenho grana pra comprar essa bosta de 307, e sabe do pior? EU NAO VOU COMPRAR COM VC PRA VC NAO GANHAR COMISSÃO NENHUMA, SEU LAZARENTO!!!”

E fui embora, feliz da vida, comprar um carro na Fiat (essa é outra história que tb vale a pena ser contada mais tarde).

Moral da história 1: Nunca, NUNCA me trate mal, eu sou vingativo!

Moral da história 2: Se vc tem um comércio, não seja pré-histórico o suficiente e trate todos os clientes, TODOS, de maneira igualmente foda. Vc nunca sabe o que ele vai ser daqui 7 anos.

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 - Aprendeu mais uma? Ressucitei isso lá do Fabião…

O Prêmio Darwin é dado aos idiotas que colaboram com o aprimoramento do patrimônio genético humano, removendo seus genes do mesmo, por meio de morte causada por estupidez, ou esterilidade oriunda da mesma estupidez. Uma das regras é que o candidato não pode ter se reproduzido antes de realizar o feito que o indique ao prêmio.

Com 14 anos e gamer, é seguro dizer que o DNA deste sujeitinho não deve ter se espalhado para muito além das cortinas do banheiro, qualificando-o na primeira exigência. Então basta um último passo, mas não foi dessa vez. Ele não morreu, por pouco.

O ser ausente de neurônios estava reclamando de seu XBox 360, que resetava a cada 5 minutos. Concluindo que era superaquecimento, procurou um um método prático para resolver o problema. Nosso candidato a McGyver embrulhou a fonte do XBox em plástico, “vedou” com fita adesiva e mergulhou em uma bacia com água. A fonte, claro, estava ligada. Segundo a mãe, ele achou essa dica genial na Internet.

Quando a mãe da criatura voltou, ele estava desacordado, deitado no chão, com queimaduras no pé e na mão direita. (diga adeus ao lazer, kid)

Levado para o hospital, passou a noite em observação.

A parte divertida é que não só aposto que a mãe dessa cavalgadura vai querer processar a Microsoft, como os Fanboys vão dar um jeito que concluir que sim, Bill Gates É culpado pela idéia genial (mas de execução desastrada e final desapontador) do suicida teen.

****

- Quanto ao Prêmio Darwin, acho que ele merece ao menos uma Menção Honrosa.

Fonte: Fake Steve Jobs

——————–

 O idiota a que se refere essa reportagem foi o vencedor do FQD Darwin Awards 2007.

O Prêmio Darwin é dado aos idiotas que colaboram com o aprimoramento do patrimônio genético humano, removendo seus genes do mesmo, por meio de morte causada por estupidez, ou esterilidade oriunda da mesma estupidez. Uma das regras é que o candidato não pode ter se reproduzido antes de realizar o feito que o indique ao prêmio.

Com 14 anos e gamer, é seguro dizer que o DNA deste sujeitinho não deve ter se espalhado para muito além das cortinas do banheiro, qualificando-o na primeira exigência. Então basta um último passo, mas não foi dessa vez. Ele não morreu, por pouco.

O ser ausente de neurônios estava reclamando de seu XBox 360, que resetava a cada 5 minutos. Concluindo que era superaquecimento, procurou um um método prático para resolver o problema. Nosso candidato a McGyver embrulhou a fonte do XBox em plástico, “vedou” com fita adesiva e mergulhou em uma bacia com água. A fonte, claro, estava ligada. Segundo a mãe, ele achou essa dica genial na Internet.

Quando a mãe da criatura voltou, ele estava desacordado, deitado no chão, com queimaduras no pé e na mão direita. (diga adeus ao lazer, kid)

Levado para o hospital, passou a noite em observação.

A parte divertida é que não só aposto que a mãe dessa cavalgadura vai querer processar a Microsoft, como os Fanboys vão dar um jeito que concluir que sim, Bill Gates É culpado pela idéia genial (mas de execução desastrada e final desapontador) do suicida teen.

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- Quanto ao Prêmio Darwin, acho que ele merece ao menos uma Menção Honrosa.

Fonte: Fake Steve Jobs

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 O idiota a que se refere essa reportagem foi o vencedor do FQD Darwin Awards 2007.

Posted by storke

Penis fossilizado é comprado por US$ 8 mil

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- 8 mil dólares??? E o meu querendo levantar de graça… vou começar a ser mais exigente, porra!

Posted by: Pato_Loko

P.S-> Gostaria de saber a opinião da Madame Bela sobre isso…

Dentista..

Dentista…..

Posted by storke

Update: “Eu diria: “Pode deixar sogrinha que eu arrumo o dente pra senhora…”

Updated by: Pato_Loko

Dentista..

Dentista…..

Posted by storke

Update: “Eu diria: “Pode deixar sogrinha que eu arrumo o dente pra senhora…”

Updated by: Pato_Loko

E quando a gente pensa que os japas já inventaram de tudo me aparece uma dessas: F-Cup!

Calma, vou explicar… F-Cup é um biscoito, mas não é simplesmente um biscoitinho qualquer… De acordo com os japinhas o tal biscoito faz os seios crescerem… o_O

Silicone? Coisa do passado! Coma biscoitos! Pelo que eu entendi do site dos camaradinhas do Gizmodo, o biscoitinho poderoso japonês aumenta a gordura dos seios sem alterar o restante do corpo… O_o

Se essa moda pega hein… o que vai ter de doido importando biscoitinho pra vender…

Duvida? Clique Aqui!

Posted by:  Pato_Loko

Posted by storke